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Humour

Dimanche 14 décembre 2008 7 14 /12 /Déc /2008 22:51

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Le Dauphiné libéré
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. Le parisien
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. Ouest France
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. La république du Centre
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. Charente libre
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. Le courier picard
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme. Dernières nouvelles d'Alsace
L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec. Nice matin
Mr Jean C remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. La voix du Nord
Ses dernières paroles furent un silence farouche. L'Est républicain
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Midi libre
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. La dépêche du Midi
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut, pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. Le parisien
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Nord éclair
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. L'Alsace
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber. Le républicain lorrain
Les mosquées sont très nombreuses parce que les musulmans sont très chrétiens. Le Dauphiné
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. L'Aisne nouvelle
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :  le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. Sud Ouest
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. Le paroissien de Lamballe
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. Ouest France
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. Presse océan
Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteaux. Journal du dimanche
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. Le rouge choletais
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. Var matin
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux! La vie corrézienne
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. Nord éclair
Quand Honoré Gall s'est-il donné la mort? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau? Le progrès
Un trou de balle à été relevé à la base du dos. Le provençal
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident. Paris jour
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. Libération
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, là d'où on a une vue magnifique sur la localité. Le républicain lorrain
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. Ouest France
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font pipes à St Claude ont obtenu 10%. Le Figaro magazine
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. Le progrès
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. Le nouvel observateur
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des 8 coins de l'hexagone. Var matin
Mise au point aux Etats Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. Midi libre
Deux conducteurs étaient interpelés par les gendarmes en état d'ivresse. Var matin

Les perles du bac

Les perles des parents

Les perles de la hotline informatique

Les perles de la police

Les perles de l'hôpital

Les perles sur la Bretagne

 

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Voir les 4 commentaires - Communauté : Que de l'humour - Publié dans : Humour
Mercredi 26 novembre 2008 3 26 /11 /Nov /2008 21:40

Client  : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
 Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
 Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? 
 
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi? 
 
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord.!..euh...Sony !
 
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

 
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi... 
 
HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un abruti ou quoi?

 

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà...
Hotline : Et maintenant on me demande un code postal..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé): Votre code postal!
Client (sincèrement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
 
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
 Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : clic clic clic clic...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L"
et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
 Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non? 
 
Client : Mon disque dur est fêlé!
Hotline : Et y'a quoi à l'écran?
Client : Ben que mon disque est fêlé!
 Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure!
 
Client : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline : Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... 
 
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non!!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... : Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
 
ET ENFIN LA PERLE DES PERLES :
 
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
 
Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti?
-ça a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien?
-Il est vide; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
 -Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
-Y'a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre?
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Aha ! Voila la raison...... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur
.
 
 L'employé à la hotline a été renvoyé.

Les perles du bac

Les perles des parents

Les perles de la police

Les perles de l'hôpital

Le bêtisier de la presse française

Les perles sur la Bretagne

Les perles des assises

 

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Mercredi 19 novembre 2008 3 19 /11 /Nov /2008 23:50

 

 

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Voir les 7 commentaires - Communauté : Que de l'humour - Publié dans : Humour
Mercredi 12 novembre 2008 3 12 /11 /Nov /2008 23:19

 

Monsieur l'agent du trésor public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du "Nouvel Observateur" intitulé "les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude payer des brouettes 5200 frs, des escabeaux 2300 frs et des marteaux 550 frs pièce. Par ailleurs un très intéressant article du "Canard Enchaîné" dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le prix des sièges wc du nouveau Ministère des finances est de 2750 frs pièce. Vous devant la somme exacte de 13.216 frs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges wc neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 frs.
Je vous engage par ailleurs à garder le trop-perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 frs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
J.O. Un contribuable heureux.

C'était à l'époque de notre bon vieux franc, mais n'imaginez pas une seule seconde que ça ait changé au niveau des dépenses de l'état.

 

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Dimanche 2 novembre 2008 7 02 /11 /Nov /2008 20:37

 

 

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