Client  : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
 Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
 Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi? 
 
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi? 
 
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord.!..euh...Sony !
 
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

 
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi... 
 
HotLine : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un abruti ou quoi?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,un numéro de téléphone... Je mets quoi?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà...
Hotline : Et maintenant on me demande un code postal..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé): Votre code postal!
Client (sincèrement désolé): Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
 
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
 Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : clic clic clic clic...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T","R","O","L"
et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
 Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non? 
 
Client : Mon disque dur est fêlé!
Hotline : Et y'a quoi à l'écran?
Client : Ben que mon disque est fêlé!
 Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure!
 
Client : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline : Fermez la fenêtre, Monsieur, s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... 
 
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non!!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... : Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
 
ET ENFIN LA PERLE DES PERLES :
 
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
 
Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti?
-ça a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien?
-Il est vide; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
 -Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
-Y'a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre?
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Aha ! Voila la raison...... Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop bête pour posséder un ordinateur.
 
 L'employé à la hotline a été renvoyé.

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