Je n'étale pas ma vie sur le net, ce n'est pas mon habitude et j'ai horreur de ça. Mais je vais faire une exception pour répondre à ceux qui me posent la question : pourquoi j'ai mis "plus rien" à la place de "ma fille" ici.
Je vais au plus court.
Il faut d'abord savoir que ma fille je l'ai élevée seule. J'ai quitté son père, mon grand amour, une semaine avant ses 3 mois. Je n'avais pas le choix (du moins à l'époque je le pensais). Nous avons eu de sales moments mais j'ai toujours fait en sorte qu'elle ne manque de rien. J'ai tout fait pour elle. J'ai même sacrifié le côté professionnel parce que pour l'élever jusqu'à la maternelle je me suis mise au chômage. A la maternelle, je la trouvais trop petite pour rester jusqu'à 18h alors je prenais des contrats de 6h environ pour pouvoir venir la chercher à 16h30. Elle était tout pour moi, c'était plus que ma vie. Je l'ai emmenée partout (musées, expos, ciné, bois, parc floral, châteaux, restos, jardin d'acclimatation, bord de mer, longues promenades dans Paris, manèges, etc.......). Elle avait tout (à part un père c'est vrai). Nous parlions beaucoup. Elle pouvait se confier à moi. Plus tard je ne lui ai même jamais demandé le moindre centime quand elle a commencé à travailler. Je n'ai jamais accepté d'argent de ma fille. Ses copains et copines venaient à la maison. Même dormir. Quand on ne pouvait pas sortir à cause du temps on jouait au monopoly, bonne paie et autres. Nous allions faire les boutiques très souvent lorsque ma situation s'est amélioriée. Plus tard, lorsqu'elle est devenue ado et que j'allais sur les brocantes sans elle parce qu'elle allait avec ses copains (normal), je lui achetais presque toujours quelque chose. J'aimais lui ramener quelque chose.
Un jour elle m'a avoué sa boulimie. Sur le moment, je n'ai pas voulu la croire parce que je refusais que ça tombe sur MA fille, je ne pouvais pas l'accepter. C'est très vite passé. J'ai remué ciel et terre, j'ai même contacté Patrick Poivre d'Arvor qui m'a très gentiment répondu. Alors nous passions des heures au téléphone lorsqu'elle n'allait pas bien. J'allais la voir (elle habite à côté de chez moi) peu importe l'heure. Je devais parfois appeler le médecin de nuit et je filais chez elle. Entre 2 je me suis occupée d'une ou 2 autres petites qui souffraient de la même maladie. Ces petites me sont reconnaissantes, alors que je n'ai vraiment rien fait pour elles à part les écouter et leur parler. Ma fille en était jalouse.
Comme toute mère, chaque fois que je l'ai mise en garde c'était pour lui éviter des désagréments. Elle a pris ça pour de la morale et bien tant pis. Comme toutes les mères je l'appelais "ma chérie", "mon ange", etc............ (je ne pouvais pas deviner). Je ne savais pas que ce n'était pas des mots d'amour.
Puis est venu son accident: "coma avancé" (rien à voir avec sa maladie). Je me suis arrêtée de travailler 2 mois. Comme je travaillais pour moi je ne rentrais pas d'argent mais les charges fallait quand même que je les paie. Vous verrez plus loin pourquoi je parle d'argent. Chaque jour j'étais à son chevet jusqu'à ce qu'elle dorme le soir tard (parfois minuit). Je la faisais manger (faire manger une anorexique c'est le parcours du combattant), je m'occupais d'elle, toilette et autres. Je me levais, je déjeunais, je laissais mon chien à mes parents et je filais à l'hôpital de l'autre côté de Paris. Chaque jour 50 euros de taxi à part une ou 2 fois où des amis m'ont accompagnée. C'est de l'argent que j'avais mis de côté pour m'acheter une voiture. Enfin bref. J'étais épuisée moralement et physiquement. J'avais des malaises. Le soir je repassais chez mes parents, j'y mangeais et je rentrais. Mon père a fini par me raccompagner le soir (à pied, mon père ne conduit pas) de peur que je n'aie des malaises. Ensuite elle a été en convalescence chez mes parents où de nouveau j'allais tous les jours. Quand elle a pu sortir, je l'emmenais faire un petit tour. Elle était toujours pressée de me voir arriver parce qu'elle ne supportait plus d'être chez mes parents. C'était début 2005.
L'an dernier, en juillet, je reçois un mail d'elle (que j'ai gardé) me disant qu'elle avait fait un blog privé que personne ne pouvait lire et elle me demandait d'aller voir si je pouvais y accèder. Je remettais toujours au lendemain et j'ai fini par oublier. Mais j'avais toujours le mail sous le coude. Le 6 octobre, je me souviens et je me dis qu'il faut quand même que j'aille voir au cas où. Et oh surprise..........accessible à tout le monde. Forcément je survole et je vais voir dans sa rubrique TCA parce qu'en tant que mère j'étais continuellement inquiète pour sa santé. C'est là que tout a basculé. C'est là que j'ai découvert que ma fille, mon ange, mon amour, ma vie, était en réalité une petite ordure. J'ai mis au monde une vipère. Sur le moment vous avez l'impression de rêver. Colère et chagrin se mélangent. Je vous assure que quand vous avez tout fait pour votre enfant et que vous lisez des saloperies comme j'ai lu c'est impossible à avaler.
Je vous passe les détails, mais quand vous découvrez qu'on vous traine dans la boue avec d'ignobles mensonges, vous avez du mal à trouver le sommeil.
Il paraît, voyez-vous (ce sont ses mots, j'ai fait des copies d'écran et j'ai imprimé), que des pourritures comme moi devraient tomber sur des hommes stériles, que je l'ai détruite, qu'elle ne voudrait pas être ma fille, que je n'ai rien dépensé pour elle quand elle était à l'hopital, que je n'ai rien fait pour elle, que quoi qu'il puisse m'arriver elle ne se sacrifierait pas pour moi (je ne lui en demandais pas tant, je ne lui demandais rien), que je suis une menteuse, que ce sont mes parents qui ont tout fait pour elle (là ça me fait rire par contre. Surtout quand je pense à ma mère qui ne voulait même pas me la garder quand elle était petite), que je la culpabilise (ça elle le fait toute seule, elle ne s'en rend même pas compte), qu'elle n'a eu aucune preuve de mon amour, que je suis incapable de sentiments (moi l'hypersensible c'est assez drôle) etc...........
En fait tout ce que je lui disais était compris comme elle en avait envie. Tout était mal pris, traduit à sa façon. Je suis tombée des nues en lisant certaines choses que j'étais très très loin de soupçonner. Elle transforme beaucoup, elle invente et ce qui me rassure c'est qu'il n'y a pas qu'avec moi. Son ex-meilleure amie pour qui j'ai fait un article peut vous le dire. Cette petite est très bien mais à une époque elle me la décrivait comme une traînée. Et comme elle est sans scrupules, elle lui avait même piqué son chéri. C'est pour dire! Malgré cela, Flo lui a pardonné. C'est une autre mentalité. Elle joue avec ses amis comme avec des jouets. Je l'ai tant vue faire!
J'étais sévère c'est vrai. Mais des volées elle n'en a pas pris tant que ça. J'en ai pris plus qu'elle. Elle raconte que je la frappais (????????).
Je ne lui ai même jamais demandé de ranger sa chambre. Je n'étais stricte que pour l'heure à laquelle elle devait rentrer quand elle a été en âge de sortir et pour le respect.
Je peux vous dire qu'on en eu des crises de fou rire. Et on en a fait des balades en chantant!
J'aurais dû avoir la puce à l'oreille le jour où mon compagnon est parti parce qu'elle m'a avoué qu'elle complotait avec lui contre moi. C'est charmant n'est-ce pas? C'est mignon tout plein. Elle m'a dit "je savais pas". Ca c'est sûr, ça a encore le lait qui sort du nez et ça croit connaître la vie!
Et comme elle avait mis sa photo, n'importe qui me connaissant pouvait lire ses saloperies et penser ça de moi. Madame aime se faire plaindre, jouer les Cendrillon. Et le monde entier, sur le net, lit que je suis la pire des mères. Forcément on la croit puisque les lecteurs n'ont qu'une version. Tout comme ses copines qui ne savent rien du tout, qui n'ont que ce qu'elle leur raconte. Ma fille n'admet pas les reproches, ma fille a toujours raison : les autres sont des méchants qui veulent lui faire du mal ou alors ce sont des cons.
Cette punaise est sournoise en plus. Elle me faisait dire des choses dont elle connaissait la réponse pour pouvoir se plaindre ensuite que je lui disais ça pour la culpabiliser comme par exemple ma souffrance à l'accouchement. Elle me dit "on souffre hein, tu m'as dit que t'avais souffert toi?". La réponse elle la connait : "oui j'ai souffert et la première chose que j'ai dite c'est j'en veux plus ça fait trop souffrir. Alors elle raccroche et s'empresse de se plaindre parce que soi-disant je la culpabilise.
La dernière fois que nous sommes partis en vacances à 3 (petite résidence avec piscine à Antibes pendant 1 mois), appartement avec terrasse, elle avait 35 paires de chaussures la malheureuse! Et 3000 frs d'argent de poche sachant qu'elle n'avait rien à dépenser puisque j'achetais tout pour elle, je payais tout même son forfait SFR. C'est une pauvre chérie en effet.
Un jour elle m'a dit que quand elle était petite elle était méchante. Qu'elle se rassure : elle l'est toujours.
Heureusement que les adultes qui nous connaissent depuis toujours sont là.
Je voulais qu'elle réussisse sa vie, qu'elle soit ma revanche sur la vie. Que d'illusions piétinées!
Je ne lui ai jamais rien demandé, encore bien moins de merci puisque ce que j'ai fait c'était mon devoir de mère. Mais entre rien et ça, il y a une immensité.
Ma fille est une ordure, une petite saleté! Ca fait mal de le découvrir parce que j'en étais fière. Voilà pourquoi je n'ai donc plus de fille. Et maintenant elle peut le crier sur tous les toits et le dire au monde entier puisque c'est la vérité. Je ne veux plus entendre parler d'elle! Pour moi elle n'existe plus. J'ai eu un amour de petite fille, je ne sais pas jusqu'à quand mais je sais que je ne l'ai plus. Ce monstre me donne envie de vomir. Je suis submergée de dégoût pour le reste de ma vie. Je ne lui souhaite aucun mal, j'en suis incapable mais j'ai effacé ses numéros de téléphone tout comme celui de son mari. J'avais des photos d'elle partout chez moi, j'ai tout enlevé. Mais au moins je peux penser à moi maintenant. Je ne sursaute plus quand le téléphone sonne. Et quand on me demande "ta fille ne t'invite jamais?" bin je sais quoi répondre, je n'ai plus à inventer d'excuse. Et mon amour de maman je le déverse sur d'autres petites.
Ca pourrait être à mourir de rire quand on pense aux enfants qui ont réellement une enfance malheureuse. Mais qui pourrait rire d'un enfant malheureux?
Je n'étais pas la pire des mères quand elle venait faire ses courses chez moi (c'est pour ça qu'elle venait me voir d'ailleurs). Je n'étais pas la pire des mères quand elle m'appelait : "maman j'ai un problème avec mon ordinateur, maman tu peux me faire un courrier, maman comment on remplit ce papier, maman j'ai un problème, maman ceci maman cela".
Ma conscience est tranquille. Un jour elle paiera tous ses mensonges. Et je ne serai pas là pour soulager ses maux.
J'ai seulement gardé dans mon coeur ma petite fille, la toute petite, celle que j'aimais tant et qui n'est plus.

ET JE NE VEUX SURTOUT PAS D'ELLE SUR MA TOMBE!

La grande traitrise!

C'est vrai que je n'aime pas faire de politique ici, mais la nausée m'oblige à vomir une partie ici. Je suis désolée. 
Et dans ceux qui avaient voté OUI, combien savent ce que contient le traité? La France, maintenant sous l'égide de Bruxelles, n'est plus maître chez elle. NON c'est NON!
Notre pays est ridiculisé par un minable à la tête du pays et par une italienne dont le monde entier connait le cul!

Combattants, résistants de la France, la vraie France, ne sortez pas de vos tombes, vous ne pourriez supporter ce désastre.

A tous et surtout bonne santé!

Merci à tous mes visiteurs